Thursday, June 30, 2016

!....תל אביב, יא חביבי תל אביב





בימי נעורי, שהיו ואינם, היה קו שמונה עשרה,
נושא אותי על ספסליו, אל העיר העברית הראשונה.
אלנבי היה אז רחוב תוסס, ולא מוקצה מחמת מיאוס,
לדברים, שהשתיקה יפה להם.
ספרים, בגדים, יודאיקה, בולים וחותמות, 
צלמניות, שענים, סנדלרים תכשיטים וקיוסקים, 
פרושים היו עליו.
הולכים ושבים בדרכם לעמל יומם גדשו אותו.
במיראג' הייתי מתענגת על בורקס פריך ונימוח,
ברחוב מזא״ה (מקום משרדה של אמי) היה החנווני בגופיה לבנה, פורס לי על המקום לחמניה טריה, עם גבינה צהובה ומלפפון חמוץ חתוך מעל. את הכריך העטוף בניר שעווה הייתי נושאת איתי ליום עבודתי, תיכוניסטית בחופשת קיץ, ברחוב ברנר הקטן, מקום משרדו של אבי.
מיד בתום יום העבודה, הייתי יוצאת שוב לתל אביב המהבילה,
להרוות את סקרנותי בשוטטות, לבזבז את מעותי.
הייתי נעצרת בקיוסק הפינתי, לכוס מיץ גזר סחוט טבעי,
ומקנחת בקפולסקי עם סברינה מוקצפת. 
הייתי חורשת את השווקים, את הכרמל ואת בצלאל, 
קונה בגד ים חדש, וזוללת מנת פלאפל.
בנחלת בנימין הייתי נלווית לאמי לקנות בדים,
בבית רומנו, טקסטיל.
ב׳טופר׳ בדזנגוף, טי שירט, עם הקשת הידועה.
בקינג ג׳ורג, סלסלת קש, בחנות הבמבוק הקטנה,
בבית התקליט, באיזור בוגרשוב, תקליט מתנה, 
אני עדיין זוכרת את הלוגו שלהם ואת העטיפה.
בקרן הרחובות אלנבי, הס הייתה חנות ספרים יד שניה.
בקולנוע פריז, היינו רואים סרט, בהבימה, הצגה,
בבן יהודה, היינו נעצרים לשטוף את העיניים בחלון הראווה, 
של משרדי אל על, מתכננים איך נפליג אל המרחקים ונצא אל העולם.
והכי, הכי כיף היה לרדת ברגל,
בסנדלים ובהונות חשופים, לאלנבי, 
לחצות את רחוב הירקון מערבה,
ולהתבשם מחוף הים, הכי יפה בעולם.


יכולתי להלך מתוך שינה ברחובותיה, 
שיכורה ממראותיה, מתבשמת מריחה, 
הכרתי אותה היטב על יופיה וכיעוריה,
אהבתי אותה, חקרתי אותה, למדתי את דרכיה,
הערצתי את העיר, שחידשה תרבות עברית, חילונית ובועטת.
אהבתי את העיר שקיבצה לה יחדיו אמנים, אנשי רוח ועסקים,
תיירים, סוחרים, פאנקיסטים, ומה שאבי מכנה, ׳מעמד הפועלים׳.
כבר אז, ברור היה לכל, 
שתל אביב לא הולכת לישון,
כבר אז ידעו כולם,
שמתל אביב תצא תרבות,
וקול אופנה יקרא מרחובותיה.




׳בוא נסע לאלנבי׳, אני אומרת לו השבוע,
והוא, נענה לי בשמחה,
וכך, בחום של ארבעים מעלות בצל,
אנחנו הולכים לגלות מה התחדש בה, בעיר הלבנה. 
חונים במקום שבו עמד מוגרבי המיתולוגי,
ריחה של העיר מכה בפני, ריח מוכר, 
ריחני ומבאיש כאחד, ריח הפיח והעשן,
המאפייה הסמוכה, מר שיפון, כרם התימנים,
מאיפה צצו כל ההומלסים?
לא זכרתי דרי רחוב, אי אז בימי השקמים. 
העיר באה בימים, היא מזדקנת, 
שיבה זרקה בשערותיה, 
קמטים וכתמים החתימו את בנייניה,
אבל כמו אז, גם היום, 
היא פורטת על נימי נפשי, תל אביב,
היא מזכירה לי נשכחות ומזמנת לי הפתעות.
שש שעות בתל אביב, מה עושים?





מתחילים ברחוב ביאליק הקטן,
ונכנסים לבית הצייר ראובן רובין.
רובין מזמן הצצה נפלאה לימי המנדט וקום המדינה.
יצירתו היא כמו מסמך הסטורי של ראשית הציונות.
יש בעבודותיו השראה אימפרסיוניסטית, הוא, הוא ׳גוגן׳ התל אביבי. בדיוקנותיו, ניתן לראות את הצבר החדש, את חנה רובינא בדיבוקה, את האיכר בעבודתו, את חוף הים, את נופי הארץ, את פירותיה, את אנשיה, את מכמניה. יש ביצירותיו של רובין זיקה לסיפור התנ׳כי וגם לזה של הברית החדשה, אבל גם זה בבחינת ׳לחדש ימינו כקדם׳ בתחייתו של העם היהודי בארצו, ברוח חדשה. ויש הצצה נפלאה לחדרו של אמן בעבודותיו, לפלטת הצבעים, למכחולים, לקנבסים, למברשות, לצילומים מהבוהמה של אז, אם יש מקום להתחיל בו את סיפורה של מדינה,
הרי הוא כאן. 
בהמשך, בית השכן, ביאליק, המשורר הלאומי.
בית/ מוזיאון קטן ונהדר, עוד עצירה מרעננת, עליה כבר כתבתי בעבר. אגב, ערבי שירה וספרות לעיתים תכופות מתרחשים ממש כאן. משם ל׳בית העיר׳, מקום משכנה הראשון של עיריית תל אביב, ומשרדו המקסים של דיזנגוף, ראש העיר.




גם על בית העיר, כבר כתבתי בעבר,
אלא שהפעם, נכונה לנו, הפתעה מקסימה....! 
תערוכה צבעונית, קומית ומחויכת של האמן זאב אנגלמאיר, 
ה׳ארץ׳ המובתחת....!', ולא, אין כאן שגיאת כתיב.
פנטזיה פרועה נפלאה על פני שלוש קומות ועוד, 
של יצירות מפתיעות ומיצגים, 
המשלבים הומור ציני מתריס ומתוחכם,
על כל האספקטים המרכיבים חייו של אדם.
חברה, פוליטיקה ותרבות, הסטוריה וזכרון,
וקומה שלמה של מיניות פרועה, 
בהחלט לא PG -13,
יותר R וממש לא לבעלי לב חלש!
אנגלמאיר נולד שנים ספורות לפני שרובין הלך לעולמו. אני לא יכולה שלא לחשוב על המשותף בין שני האמנים, 
שכל כך מדברים את תל אביב.
שניהם למדו בבצלאל, שניהם יצרו את נוף חייהם, 
שניהם יצרו בהשראת העיר העברית הראשונה,
שניהם ביקשו להתחקות אחר החברה הישראלית, 
מי בנאיביות ותקווה, מי בציניות ואכזבה, 
שניהם חיבבו ציצים עסיסיים, 
מי בהצנעה, מי בהתרסה.
רק ביציאה מן התערוכה, אנחנו מבינים,
שהבחור שביקש אותנו לצלמו בתוספת זוג שדיים כדורים, הוא ולא אחר, אנגלמאיר בכבודו ובעצמו. אני נפרדת לשלום מהתערוכה המקסימה, עם איבחת החמצה על שיחה, שכמעט והייתה.


על רחוב אלנבי לכיוון מזרח,
מתמוגגים מחנות ספרים קטנה ומטריפה, 
חנות ספרי יד שניה, Helper's Book ,
כל מחזות חנוך לוין במהדורתן הראשונה עומדים כאן למכירה, ואני לא יכולה לשלא לחשוב, כמה מתאים הוא לציר הזה של היום. רוכשת את זכרונותיו של דרייפוס בצרפתית, שי קטן לאבי.
נעצרים בבית הכנסת ׳מושב זקנים׳, בחזיתו הבלה, על אריחיו הנאים, וצר לי, שאין משמרים.
עוד ביקור בבית הכנסת הגדול באלנבי, על כיפתו המרשימה ופסיפסיו המרהיבים.
אנחנו זוכים לסיור פרטי בפנים. תשעים שנים חלפו מאז נבנה בית הכנסת, לבקשתם של מתיישבי העיר הלבנה. המבנה הוא פרי יצירה של מספר אדריכלים, ועם השנים, נוספו לו חזיתות קשתות ונוצרה סביבו כיכר בסגנון איטלקי. לחובבת בתי כנסת סידרתית, יש משהו מרתק בזה התל אביבי, הגודל, הפאר, המודרנה, הם בהחלט תולדת השפעה אירופאית, בצירוף גאווה יהודית בעיר עברית.
ארוחת צהריים מאוחרת, ב׳פורט סעיד׳, אצל איל שני, כמו איל שני, ערמת עגבניות קרועות בשמן זית ומלח גס, חצילים ולחם מחמצת מוגש בשקית ניר חומה, פרוייקה על יוגורט ויין לבן צונן, ופריד אל אטרש, מהקיר שבע ומחייך.
עוד עצירה נפלאה בחזרה,
חנות ׳אתא׳ המחודשת, שנפתחה לקהל הרחב לפני כחודשיים. אני מודדת שמלות פועלות, מכנסים רחבות כחולות, נהנית מאופנת ׳אנו באנו׳, מנוכרמטית ונקיה. 





ובכן קוראי היקרים, 
לא בכדי, הוקדשו פוסטים רבים,
לעיר העברית הראשונה, 
לה ולאחותה הזרוקה, יפו השכנה.
את כל הפוסטים מהארכיון, תמצאו כאן,
אה, ואם גיליתם איזו פנינה חדשה, 
עשו טובה, שתפו בשמחה. 


Wednesday, June 22, 2016

להפסיד בכבוד






מצב הרוח ביום ראשון האחרון בעמק,
היה עגמומי.
זה היה יום חם, האויר עמד דרוך,
יושבי העמק, המתינו בציפייה כמהה לפני הגמר הגדול.
כולם, כולם, ישבו ספונים מול מסכים,
למעט אמתכם, שניצלה את השעות השוממות,
לסידורים, הקפצות וקניות של ראשית הקיץ.
הכבישים היו ריקים,
ב Target יכולתי לנוע בחופשיות,
איש לא המתין ליד הקופות, 
אף אחד לא הצטופף ליד תאי המדידה.
הייתה זאת שעתם של כל המהגרים,
רק הם המשיכו בשגרת יומם,
כשהעולם עצר מלכת, 
ממתין להכרעה בין קרי ללברון,
אישה מלוכסנת, קטנת מימדים, מחייכת אלי,
במן שותפות גורל, 
׳היא זרה׳, חשבתי לעצמי, ׳היא עדיין זרה׳,
ו'אני'? 
אצלי בבית, ישבו באותה שעה, כל בני ביתי,
במתח, מול המרקע, מריעים ומודאגים חליפות.
זאת כבר עונה שלישית, שמשפחת אשכנזי,
הפכה אוהדת רשמית.
האמת, קל לאהוד אותם, את ה Warriors, 
הם משחקים בצוות, בהגינות, 
בתחכום, בסגנון מאוד קליפורני.
חכו, חכו, עוד יעשו עליהם סרט,
בינתיים, החלטתי, אני מקדישה להם פוסט.


לפני כשלושה שבועות, 
אירחנו את כל החבורה האמריקאית,
לארוחת שישי 'ישראלית', 
הארוחה נפלה על 'שבועות', 
ועל עוד משחק של ה Warriors.
למעט חלות, נרות ופרחים,
ומלבד העובדה שכולנו חברנו לנו בערב שבת, 
לא היה שם דבר מרוח החג. 
החברים שלי מורגלים בבשר,
כך שחסכתי מהם את החג בלבן,
את הגבינות והפשטידות, שמרתי לבראנץ׳ הבא. 
מספר ימים לפני המפגש, ביררה אדריאן,
בישירות 'ניו יורקרית׳ מצויה,
ש'הטלויזיה תהיה פתוחה, נכון?'
'יש משחק!', היא הכריזה ואז תיקנה,
'אני סומכת על האיש שלך ועל הקטנה'.
ימים ספורים אחר כך, 
נקלעתי למסיבה אמריקאית למהדרין.
למרבה הפלא, היא התרחשה בביתי שלי.
התבוננתי סביבי, מסרבת להאמין שאלו הם חיי.
תנועה ערה של חברי וחברי הילדים נרשמה סביב הסלון,
המשחק שודר בשידור ישיר בקולי קולות.
עידוד, מחיאות כפיים, בירות פתוחות, 
וארוחה מצויינת ואנינה (תודה למיה ומורן!), 
שהוגשה, כדי לא להפריע, רק בהפסקה.
אני משפשפת עיניים ולא מאמינה, שכך קרה לי....מכולם?
אני, שאני לא ספורטיבית בעליל,
אני, שלא יודעת להבדיל בין בייסבול לפוטבול,
אני, שלא מבינה מה עניין לקרוס לכדור נוצה,
ומה בין כדורגל לסוקר? 
ואגב כך, משהוא כבר יואיל להסביר לי, מה זה 'נבדל'?
אני? מכל האנשים, מארחת ארוחת כדורסל?
בת' מתלוצצת ומודיעה לכולם,
שעכשיו, Sharon , עם דגש על הש', כמו שרון סטון,
ממש ראויה לאזרחות.
'קודם זה לא נחשב...', היא מעדכנת,
ואני מיד מתקנת, 
ל'אזרחות כבוד, את מתכוונת?׳


עיני כולם ננעצות במסך הגדול,
ואני לא מבינה איך הגעתי עד הלום,
ולפתע, מקיץ איזה זכרון רדום,
של שלהי שנות השבעים, ערבי חמישי,
אי שם בבת ים, טלויזיה שחור לבן,
פיג'מה א - לה סטייל סרט ערבי,
רחוצים מול המסך המנופח,
אנחנו צופים במכבי שלנו, מכבי תל אביב. 
למחרת, תהיה זאת שיחת היום בבית הספר,
ברחוב, במכולת, בתנועה,
וכולנו נזכור במבטא אמריקאי, 
איך שמו את 'ישראל על המפה'.


ועוד זכרון מבליח לפתע, 

אני שולה אותו מתהומות המוח שלי המתאייד.
נזכרת באם צעירה ובבנה הקטן, בארץ חדשה, בחוג כדורסל.
איך ברור לכל, שלא לשם הוא נועד, שהמגרש והכדור ממש לא עבורו, ממש כפי שחוותה בילדותה, אמו.
איך חבורת ילדים קטנים תומכת, מעודדת, זורקת לו את הכדור,
שיקלע, שיפגע, שיחווה אחוות קבוצה, עבודת צוות, שיתוף פעולה.
איך כולם שותפים כאן למשחק, לכשלון, להצלחה. 
ואיך כבר אז, התרשמתי עמוקות מלחיצת היד המכובדת של קבוצות יריבות. ילדים, סמוקי לחיים, מיוזעים ודומעים, לוחצים את ידי הקבוצה המתחרה ומודים להם על משחק נפלא.
איך כבר אז חשבתי לעצמי, שככה זה כשמקפידים בגיל צעיר על חינוך לספורט, על כבוד, על מגרש נטול קללות ומהלומות. 
ואיך אפילו אני, נהנית ממפגש ספורטיבי, אז והיום.


הקבוצה שלנו הפסידה, ביום ראשון האחרון.
מבט אחד לעבר הקטנה שלי, 
והדמעה המבצבצת בזוית העין, 
לימדו אותי שה Warriors , נחלו מפלה.
זה כבר כמה משחקים, שכוכבו של קרי לא דרך.
משחק צמוד, תוצאה נהירה, 93 מול 89, וה Cavaliers, 
אלופי הNBA לשנת 2016.
אבל אם יש משהו שלכד את תשומת ליבה של הקטנה,
בהמולת שכרון המנצחים של הקבוצה היריבה,
זה החיבוק האמפטי שתומפ'סון העניק לקרי.
עכשיו אנחנו כבר עמוק בדיון אקדמי, ענייני,
מי צריך לחבק את מי, 
המנצח או המפסיד?






Thursday, June 16, 2016

שלישי, פעמיים כי טוב





דברים שאני אוהבת,
שבירת שגרה,
יום חול שמרגיש כמו שבת,
חוף ים וריח פריחה רענן, 
טבע פראי וסודי, 
כוס יין וארוחה אנינה,
באווירה משמחת לבב,
משפחה אהובה, 
חברי אמת יקרים,
צחוק מתגלגל, 
בני עשרה, 
בני עשרים, 
בני שלושים,
בני יותר, אבל צעירים, 
נ ע ו ר י ם.....!
מדורה וסמורס, 
שמפניה ועוגה, 
שיחה נינוחה, 
מוסיקה ושירה,
׳הנה מה טוב ומה נעים׳, 
גיטרה ושבת אחים יחדיו, 
סביב מדורה,
תפוחי אדמה מפוייחים,
תירסים קלויים,
סלט טרי, טרי,
אלו הדברים שמרוממים את ליבי. 




יש לי חברה, שקורצה מחומר מיוחד,
נוסף על כל מעלותיה הרבות,
היא מלכת הפינוקים וההפתעות.
׳סמני ביומן׳ היא מודיעה לי, 
חוגגים יומולדת לנער המקסים,
׳במקום, שאני יודעת שתאהבי.....׳
שלושה חודשים מראש הזמנה,
לאתר קמפינג/ פיקניק מרהיב ביופיו,
נחבא אל ההרים והגשרים,
סוד כמוס של קצינות חינוך בדימוס.
אני מיד מצדיעה,
חוסמת את יום שלישי ביומן לכל בני המשפחה, 
אורזת את סלסלת הפיקניק שלי, הידועה לטובה,
מעמיסה את האוטו בכל יקירי, 
ושמה פעמי צפונה אל העיר, אל גשר הזהב.
שם במסלול מכשולים, אנחנו מחפשים את המטמון,
ממש כמו בטיולי תנועה, 
עוקבים אחרי ההוראות המדוייקות,
מה שהופך את ההפתעה לעוד יותר מלהיבה,
חולפים על הגשר, יוצאים ביציאה, ימינה ושמאלה,
ושוב פניה קטנה לדרך עפר, עם שער לבן, 
סגור על בריח ומנעול.
אנחנו מקישים את הקוד הסודי, 
שמקבל רק מי שהקדים להזמין, 
שלושה חודשים מראש,
זוכרים, סוד כמוס ושמור לקצינות חינוך בדימוס, 
וממש כמו ב׳מערת עליבאבא וארבעים השודדים׳,
נפתח בפנינו נוף עוצר נשימה,
הגשר זוהר במרחק נגיעה, 
מפיץ אור לכל עבר,
תוחם במסגרת אדמדמה את קו הרקיע של העיר היפה,
על הגבעות מסביבנו, צמחיה ירוקה עבותה,
ראקונים ממתינים בחוסר סבלנות, 
שנסיים את הארוחה,
נדנדת עץ בנופים כחולים, ירוקים, 
מעל אדוות הגלים,
מזמינה עירסול נעים,
ומשפחת ברווזונים, יוצאת לסיור ערבית,
השמש עומדת לשקוע, 
והתאורה, עכשיו, יפה עוד יותר מתמיד.
ארוחה בטבע תמיד ערבה יותר לחיכי,
במיוחד זאת, שהיטיבה לבשל חברתי.
מסביב למדורה מאולתרת, אני מתחממת,
וחושבת לעצמי, שהסצינה הזאת,
נראה כאילו נלקחה מאיזה סרט.
והוא כמו קורא את מחשבותי, 
כשהוא שואל,
׳נו אמא, המקום הזה שווה בלוגינג....?׳
'בוודאי', אני משיבה,
'עוד השבוע, תכף ומיד', 
והחמוד הזה מיד עונה לי,
׳תמונות, עלי...!׳
רוצים לדעת איפה?
Kirby Cove
אין כזה עוד מקום!





Thursday, June 9, 2016

הסוד




"לרצות את מה שיש לי, בזה טמון ה'סוד'...."
ביירון קייטי


את רוב השיחות הכי משמעותיות בחיינו אנחנו מנהלים עם עצמנו, את רוב הדיאלוגים שלי אני מנהלת עם עצמי, 
גם את הויכוחים והקונפליקטים. 
אני כבר שנים סובלת ממחלה חשוכת מרפא שנקראית Over Thinking ותופעות הלוואי שלה הן מחשבות טורדניות ומיגרנות קשות.
מה לא עשיתי? מה לא ניסיתי? 
נגמלתי מקפאין ושוקולד, וחזרתי להשתמש באופן כבד, 
פשוט כי גיליתי שזה לא ממש עובד;-),
דגמתי את מגוון התרופות, טיפולים אלטרנטיביים,
לרבות דיקור סיני ומדיטציות ועוד, ועוד.
עד שגיליתי את ה ס ו ד.
ועכשיו, תחזיקו חזק, אני הולכת לצעוק את הסוד,
חזק, ברור ובקול רם,
תשורת אהבה למי שאינו מכיר, 
ולמי שכן, תקציר שיזכיר. 


לפני כעשור קבלתי מחברה אהובה את ה׳סוד׳,
"לאהוב את מה שיש"/ ביירון קייטי, 
שנים היה הספר הזה השפה הסודית של שתינו,
שכן במקום קבע של כבוד, 
מונח על שידת הלילה ליד מיטתי,
מאיץ אותי לעשות שוב ושוב את 'העבודה',
לבחון באובייקטיביות את המחשבות שלי,
את אמיתותן, את תוקפן.
בהדרגה, חשפתי את הסוד לעוד ועוד חברות,
ה׳סוד׳ שינה את חיי לבלתי היכר, והפך טבע שני,
עד כי בשנים האחרונות זנחתי אותו,
נראה כי כבר אין בו צורך, הוא בתוכי, איתי, 
מלווה אותי בכל תחנה בחיי, כמו מצפן ענייני.
מאז זכרתי לביירון קייטי, חסד נעורים, 
הספר שלה, בלי להגזים,
הוא דברי אלוהים לחיים האמיתיים,
היא נכנסה לפנתיאון של ליבי, 
באופן הכי אינטואיטיבי, קונסטרוקטיבי.


החודש יצא לראות את קייטי בלייב, 
ממש ליד הבית, מתחת לאף, כאן בשכונה.
זה קרה לפני כשלושה שבועות, 
בבית הספר למנהל עסקים בסטנפורד,
האולם היה מלא מפה לאוזן, הכרטיסים (בחינם!),
אזלו כחודש לפני.
היא נכנסה,כסופת שיער בת למעלה משבעים,
(וזה אגב, כלל וכלל לא ניכר...!)
חצאית בצבע בורגונדי וחולצה סגולה זוהרת,
והיא כל כך, כל כך חיונית, חיננית, מאירה ומוארת.
ובכן, אצל קייטי, לא מבזבזים זמן,
ניגשים מיד לעבודה. 
המפגש עם קייטי, מעורר מחשבה, 
הוא תירגול נוקב, ולא הרצאה או הטפה. 
בתיבול צחוק וסיטואציות מוכרות לכל,
היא צולחת בחוכמה את אתגר החיים והתקלות.
קייטי גילתה לעולם את הסוד הגדול,
המחשבות שלנו והאמונה באמיתותן,
הן שגורמות לסבל, צער מיותר.





"כל מה שאני צריכה לדעת, כדי לדעת את האמת,
ניתן לי בדממה, אני קוראת לזה, 'העבודה'...."
ביירון קייטי


ה'סוד' או ה'עבודה' לשיטתה של קייטי,
היא עוצמתית, היא פשוטה,
אפשר לעשותה מכל מקום בעולם,
היא מצריכה מדיטציה, התבוננות עצמית, כנה ומעמיקה, 
ארבע שאלות די פשוטות, ולאחריהן,
יבוא ההיפוך ויביא את התובנה הבהירה, האור.
קייטי מאמינה, שהחיים שלנו יהיו נטולי סבל,
לו רק נטיל ספק במחשבותינו, 
לו רק ננסה לדמיין את חיינו ללא התעוקות של דאגות ומחשבות קשות,נהיה חופשיים באמת לחיות וליצור. 
המפתח לסבל נעוץ במלחמה שלנו עם המציאות, בנסיון להתאימה למחשבות שלנו, לציפיות שלנו מן העולם והסובבים אותנו.
אנחנו לא יכולים להתאים את העולם למחשבות שלנו,
לא יכולים לשלוט במציאות, באחרים,
אבל יש לנו שליטה מלאה על המחשבות שלנו.
כמה שליטה יש לנו בנסיון לשנות מציאות מורכבת או אחרים? אפסית.
כמה שליטה יש לנו בנסיון לשנות את עצמנו? מירבית.


זהו המוטו של קייטי, עכשיו מגיעה העבודה,
וקייטי מנהלת דיאלוג פתוח מן הבמה.
עכשיו כולנו, שלוש, ארבע ולעבודה...! 

* מדיטציה, שיפוט, זיהוי והעלאה כנה על הכתב את הפחד, הכעס, התלונה או התסכולה.
העבודה, היא בעצם חקירה וכוללת את השאלות הבאות:
1. האם זאת האמת?
2. האם אני יכולה לדעת בודאות שזאת האמת?
3. מה קורה לי כשאני מאמינה שהמחשבה הזאת היא האמת?
4. מה הייתי בלי המחשבה הזאת...?

נדהמתי לראות את קייטי מוליכה בסבלנות צעד אחר צעד, צעירה שהתלוננה על כאב עז ברגליה, בעקבות ניתוח שעבר לפני כמה שבועות. היא טרם החלימה כליל ועדיין סובלת כאב.
'מתסכל אותי שכואבות לי הרגליים, זה לא אמור לכאוב....'
קייטי באמפטיה וחיוך מבררת את שתי השאלות הראשונות, 'האם באמת זה לא אמור לכאוב?',
הגברת, להזכירכם החלימה זה עתה מפציעה קשה. כמה אנחנו חסרי סבלנות עם המכאובים שלנו.
היא מוליכה בהדרגה את הגברת להבין, שהמחשבה הזאת רק מעלה את רמת הכאב.
התסכול והעיסוק בכאב, גורם לכאב יתר.
בכלל, היא מספרת, כאב היא תחושה שמלווה אותנו בזכרון או בציפייה.
'מה תהיי בלי המחשבה, ש'זה לא אמור לכאוב',
מה תהיי לו תתני לעצמך את הזמן הנדרש להחלמה ותחשבי על משהו אחר? זה יוריד או יעלה את מפלס הכאב? 


הקסם של האישה כסופת השיער, 
לא מרפה ממני עוד ימים ארוכים אחרי אותו מפגש,
אני מבטיחה לעצמי לחזור ולתרגל, להתאמץ ולדייק, הרי בכל פעם כששכחתי, שילמתי.
ממליצה בחום להציץ בבלוג של קייטי, לרכוש את שאר הספרים,
לגלות לכם חברים יקרים, את הסוד שכלל אינו סודי,
ולבחור במחשבות טובות שירוממו את ליבי.









Thursday, June 2, 2016

יומן מסע





1/6/2016 Los Altos
שבתי משם, מהתופת, מהשכול, 
מארץ ירוקה שהיא בית קברות אחד גדול,
מהצצה לחיים שלפני האסון, 
מנקודת המבט של היום,
הימים שאחרי שיבת ציון המחודשת ושעת הגאולה,  
חזרתי שלשום, רצוצה ועצובה מפולין, ארצם של אבות אבותי.
׳מסע אל העבר׳ בשישה ימים עמוסים לעייפה, 
של עיירות עתיקות, כיכרות רחבות, 
גטאות, בתי קברות, מחנות ריכוז,
מחנות השמדה, אנדרטאות, ולא זאת בלבד,
מסע אל העבר כלל גם מסע רגשי אל נבכי נשמתי,
מסע אל יהדותי, לבתי הכנסת, לזרמים, לתנועות להגות,
מסע חינוכי אל הערכים והמצפון, 
נסיון להתחקות אחר נפש האדם, 
נסיון להבין איך הופך אדם לחיה שפלה,
והצצה אל גילויים קטנים של חסד,
שמוכיחים שמותר האדם מן הבהמה.

נראה היה כאילו כל חיי התכוננתי לנסיעה הזאת,
ויחד עם זאת, לכשהגיעה, די במפתיע,
גיליתי שאינני מוכנה לה כלל וכלל,
וכמו ב׳הפוך על הפוך׳, 
ידעתי שהגיעה שעתי, שלא אהיה יותר מוכנה.
הילדים גדלו, עיצבתי את משנתי החינוכית והיהודית,
היום אני מבינה, שמדובר בתהליך אינסופי.
כבר לא ממש נאיבית, רחוקה מישראל, 
וקרובה יותר מתמיד לזהות היהודית שלי.
כשאיריס האהובה, ראשת השבט המוערכת,  
מציעה לי להצטרף למשלחת, 
היא מכוונת בול ופוגעת חץ לליבי,
לנצח, אזקוף לה את זכות המסע.
לה ולכל השותפים להכנתו, לאלעד, לענבל, לאורית. 
אני מצטרפת למשלחת חינוכית בוגרת של תנועת הצופים,
כנציגה היחידה מהתפוצה, נושאת בכובע ההסברה,
ונופלת למשפחה גדולה של אנשי חינוך, 
רכזים מההנהגה וראשי שבטים מתנדבים מהקהילה,
אני מיד מתאהבת ומרגישה בבית, 
כן, כולנו דוברים את אותה שפה חינוכית עם זיק בעיניים.

24/5/2016 In Flight
חוצה את האוקיאנוס הרחב בלב מלא חששות, 
לפולניה, לארץ שבה, ראשיתו של אילן יוחסי, 
לארץ ה׳פתרון הסופי׳ של ענפים עבותים, לארץ סוף וכליה.
והנה אני כאן, בארץ אבותי, בארץ שגידלו בה משפחות,
בארץ שאהבו לאהוב, בארץ שהפכה לגיא הריגה אחד גדול.
המטוס מנמיך ואני שוטפת את העיניים בירוק עד,
רק עכשיו אני מבינה את סבא שמואל,
שדיבר בעיניים מצועפות על פולין מולדתו,
רק עכשיו אני מבינה את משמעות ה׳לברוח אל היערות׳,
אני ראיתי בעיני רוחי ארץ שטופת דם ודמעות,
ודווקא הוא שאיבד בה את היקר לו מכל,
זכר ולא שכח, 
אבל גם זכר לה, לפולין את חסד נעוריו.





25/5/2016 Warsaw 
עוד דבר מוזר מתרחש בליבי די מיד,
זוכרים את ביקורי הראשון בברלין ? את חלומות הזוועה?
זוכרים איך הלבשתי את כולם במדי ס.ס,
וכמה חששתי משפתם, מפקודתם, ובכן, בוארשה, זה לא קורה.
לפחות לא בהתחלה, משהו אחר מתרחש לי בלב, אני מרגישה בבית. השפה מתנגנת לי מוכרת, על אף ששתקו בה אצל סבתא וסבתא, שתיקה רועמת, כזאת שמכסה על סוד גדול, איום ונורא.
האנשים, הרחובות, הריחות, הגלידה, הארכיטקטורה, הקולטורה, הכל נראה לי מאוד מוכר, כאילו פעם חייתי חיים אחרים והם היו כאן. בקרן הרחוב, נערה צעירה על אופניים וסלסלת קש עמוסה בכל טוב,
היא מחייכת אלי, עיני סבתי ניבטות ממבטה החם, 
כאומרת לי, ׳ הכל היה שפוי, נורמלי, נעים, ממש כך, 
מפלצת הרוע יום אחד פשוט הרימה את ראשה והזעיפה פנים,
׳לא שרוני, הכתובת לא הייתה על הקיר....חשבנו שזה גל,
וזה יעבור. ואת, השיינע מיאדלע, ילדתי היקרה, חיה כבר שנים ארוכות בתפוצה, אז מה? כל עניין קטן גורם לך לארוז את מטלטלייך לארץ חדשה? האם אין ליהודים זכות לגור בכל מקום בו יחפצו.....?׳
אני כולי קשובה לנערה יפת העיניים.
יש איזה ניגוד שעולה לפני למן היום הראשון.
ניגוד קשה בין החיים לשכול,
בין הנורמלי לאבסורד,
בין הצבעוני לשחור,
בין הרוע לטוב, 
בין עכשיו לאז,
בין עיר אירופאית תוססת וקצבית לרצח עם,
בין החברה הנייטרלית לשטייטעל יהודי,
בין רעיונות ההשכלה לגזענות נוראית.
הדיכוטומיה הזאת צועקת מרחובות ורשה,
צעקה אילמת, עדות למה שהתרחש על אדמת פולין,
למה שעולם שלם הבטיח לזכור,
ובוחר לעיתים קרובות לשכוח.





26/5/2016 Lublin, Majdanek

בישיבת חכמי לובלין, בבית הקברות הישן,
אני מדמה לראות את ׳כנר על הגג׳,
את חסידי הבעל שם טוב בכוונתם, בריקודם, בתפילתם. 
לפתע, עולה בת קול ומבארת לי מציאות שלא השתנתה, 
בין תנועת החסידות למתנגדיה,
בין המשכילים לאורתודוקסים,
בין המודרנה למסורת,
בין המולדת לתפוצה,
כולנו יהודים,
ליהדות גוונים שונים, 
הכוחות השונים שפעלו ופועלים בתוכה,
מאתגרים אבל גם מעצימים אותנו כעם.

במיידאנק, עולה בי תחושת קבס ומחנק,
יש ריח שחונק את הנשמה, 
תאורת היום משתנה ונצבעת באפרוריות, 
הר האפר נישא למרחקים, מגדלי השמירה האימתניים, 
תאי הגזים, דרגשי השינה, שריטות הגסיסה על הקירות,
וצבעו הכחול של הגז, עומד אילם בלי קול, 
אני עוקבת אחרי הסיפור של גניה בעיניים מצועפות, מתלבטת עם הקבוצה בשאלת 'זכות הבחירה', האם יש בכלל בחירה, בגיהנום הזה, שאנו נמצאים בו עכשיו?
שומעת את זעקות הילדים שנקרעו מאימותהן באימה גדולה, 
׳מאמע, מאמע....׳ הם זועקים בדרכם האחרונה,
סבתא, איך לא סיפרת לי מה כאן קרה? 




27/5/2016 , Belzec, Lancut
׳ונפלתי לארץ בשקט, עצמתי עיני, אטמתי ליבי, 
והרגשתי איך אני מתפרקת מכל כאבי, מכל בדידותי....׳ / ברק פלדמן
האנדרטה סוגרת עלי, אני יורדת בשאול, 
עוברת את מסלול בני עמי בצינור.
משני צידי, אדמה חרוכה, גיהנום, 
שדה שלם של סלעי בזלת, בתוך יער ירוק עד,
שסוגר עליו, מחפה על פשעי האדם,
אני יורדת ביום שטוף שמש ואופטימי,
אל השאול אל הרוע, לחשיכה גדולה,
נתקלת בקיר מוות,
ועליו, שמות יהודיים סימליים לזכר הנספים,
וזעקתם האילמת, זעקת איוב, זעקת קדושים,
׳ארץ אל תכסי דמי....׳
ואין כאן כלום, ויש כאן המון,
אני בחוץ, אבל אני חנוקה,
יש כאן אור יום וכולנו בחשיכה,
אין לדעת מי נרצח כאן,
וקול אחי זועק אלי מן האדמה. 
וכמה זה סימבולי, לריק הגדול של שתיקת הניצולים,
לחולייה החסרה בשרשרת הדורות של העם שלי, 
למחיקה השחורה של תרבות מפוארת של אילן יוחסין, וכמה זה חשוב לזכור ולא לשכוח,
לזכור מבראשית, כדי שנדע מי אנחנו ואנה אנו באים.
ומתוך הריק הגדול, באה דרישת שלום מהבית בצורת מכתב, ואני קוראת בעיניים מצועפות את האיש שלי, שומע ממרחקים את דממת הרעש, בראש שלי.




28/5/2016 Krakow 
"בקרקוב עלה בידי לחפון מעט שלג...."
אני נזכרת בקטע קריאה מטקס יום השואה של ילדותי,
בקרקוב, מתחברים לי החיים והמתים.
בין כיכר הכסאות היתומים,
לעיר העתיקה היפה,
בין סמטאות הגטו, לסיפור המרד,
בין בתי הכנסת היפים,
למפגש מעורר ההשראה בJCC,
מפגש עם סטודנטים אבודים,
או כמו שג'ונתן מיטיב להגדירם,
אנוסים בני הזמן החדש.
בני יהודים שבחרו להצניע את יהדותם,
התבללו, ונשארו עם שאלה אחת גדולה,
עכשיו הם מחפשים אחיזה, שייכות,
האם אנחנו כעם, נושיט יד?
ועוד שאלה מרחפת מעל ראשי בזמזום מעיק,
איך קרה שדווקא פולין משולה בעיננו,
לבית קברות אחד ענק? 
איך הצליחו הגרמנים בהסכמי ה'שילומים',
בבניית מחנות ההשמדה במזרח,
באינוס האסירים להפוך תליניים של אחיהם,
לנקות עצמם בעיני ההסטוריה, כמעט מכל רבב,
ומה תפקידנו בסיפור?





29/5/2016 Auschwitz
חיפשתיך סבא ולא מצאתיך, חיפשתי את חיוכך החם, 
בתמונות שלפני, ניבטו חיים, תמונות משפחתיות, רגילות,
צילומי ילדים, צילומי רגילים, צילומי חברויות, 
חופי ים, חופשות סקי,  אנקדוטות חיים, רגעי שיא. 
שני קירות של שארית חיים בתוך מחנה השמדה עצום,
של מוזולמנים קרחים, בתוך המרחב האינסופי של הרוע בהתגלמותו,
חיפשתיך סבא בתאי הגזים, במקלחות, בבורות ההריגה,
בתוך האופק האינסופי של הרע, חיפשתיך סבא,
אותך ואת דב ושרגא, ואת שוכר, ואיסר, ואת טובה, ואת שלמה ודבורה,
חיפשתיך סבא, אותך ואת חזקע׳ל ופייגה, חיפשתיך סבא,
אותך ואת כל בני משפחתך, גם את אלו שלא ידעתי את שמם,
חיפשתיך סבא, ורק אז גיליתי, שלוש שורות לקוניות,
בספר המתים, נושאות את שם משפחתך.

חיפשתיך סבתא, חיפשתי את אישך ואת ילדייך,
וכל העת, שאלתי עצמי, מי היית, מה קרה לך,
מה עוללו לך סבתא יקרה שלי,
אילו סודות אגרת בתוכך, 
חיפשתיך סבתא שלי אהובה, 
בין ערמות השיער, חיפשתי את צמתך,
בין שמלות הילדות, חיפשתי את בגדי ילדתך,
בין ערמות הכוסות, חיפשתי את הספל שהרווה צמאונך, 
חיפשתיך סבתא באושוויץ,
ורק ביציאה הבנתי, שאת אושווייץ, נשאת על ליבך.




30/5/2016 Lodz, Warsaw
אני מתבוננת במיכל, שעה שהיא מספרת את סיפורה.
שומעת אותה, את הילדה שבה, מגלה סוד גדול,
אני חושבת על הסבתא של מיכל,
זאת שלכבודה אנחנו חונכים היום מצבה,
רואה את אמה, ילדה לא ילדה, ניצלת שוב ושוב, 
מבינה את משמעות המילה 'נס',
חושבת על הדודה והדוד,
אצילי נפש, רוח האדם,
על אלה שהצמיחו ענף חדש בעץ המשפחה,
ומיכל וילדיה, הם העדות,
הם התשובה.
כאן בבית הקברות בלודג', 
אנחנו כולנו שותפים למצווה, 
בעצם גילוי המצבה וסיפור סיפורה.
סגירת מעגל מתרחשת עכשיו מול עיני,
וכולנו שותפים לה.

בורשה, אנחנו צועדים במסלול הגבורה,
מכיכר השילוחים, לבונקר של המורדים,
לאנטרדת רפופורט ולמוזיאון היהודי,
שנישא שם בגאון, נחמה פורתא,
איזה צדק פואטי של היום.





31/5/2016 Warsaw 
נפרדת מהמשלחת בחיבוקים ודמעות,
וזהו אני לא רוצה להישאר כאן עוד,
ביעותי לילה תוקפים אותי בערב האחרון. 
בטיסה הבייתה, מתרוצצות בראשי אלפי מחשבות,
אינספור שאלות מציפות אותי, כמעט בכל רובד אפשרי, 
אישי, דתי, לאומי, אונברסלי.
מי הייתם סבא וסבתא שלי לפני המלחמה?
מה היו חבריכם? בני משפחותיכם?
מה קרה לכם שם? איפה לשים פרח או אבן? להקים להם מצבה? 
למה שתקתם? איזה סוד גדול הסתרתם? 
איך הצלחתם לדבוק בחיים, להקים משפחות לחיות? 
ואני, מה יהיה עלי ועל זהותי וזהות ילדי? מי אני ואנה אני באה?
איך זה קורה שבחרנו לזכור רק את שואת העם היהודי אבל מחקנו במחי יד אחת, יצירה יהודית מפוארת בת אלף שנים? 
והרוע והשפל והרצח, באילו נסיבות מתרחש רצח עם?
מהי הטופוגרפיה שמייצרת עם של רוצחים, עוזרים ומשתפי פעולה? האם אפשר לנתח את הרוע בסגנון מילגרם או בראונינג כדי למנוע אותו? מהו חסיד אומות עולם, שינדלר הנהנתן או הרוקח מגטו קרקוב? או אולי שניהם? 
וזאת שחלקה פרוסת לחם יבשה או הדודה של אמא של מיכל שאמצה את אמה? הן צדיקות גמורות, האין זה כך?
ובכן, מדוע לא הענקנו להם את אות הגבורה? כיצד אפשרנו לניצולי השואה ללכת ביננו שקטים, נכלמים, כנועים? 
ומהי גבורה בכלל? לדבוק בחיים, להסתגל למצב לשרוד? או למרוד? ומה עם התאבדות? האם אפשר למות מות גיבורים ולאבד את עצמך לדעת על קדושת החיים? 
והמורדים, האם היו גיבורים? ומי כותב את ההסטוריה? ומה טיבן של שלוש שורות בהיסטוריה?
והאסירים הפונקציונלים, האם הייתה להם בכלל בחירה?
והשאלה, שמנקרת בראשי, מה אם הייתי אני שם? ואיך אל לנו לשפוט אותם.
ויצר האדם, האם הוא טוב או רע מנעוריו...? ומה על הפולנים, שותפים לרצח או קורבן?
ומדוע נשמטו מן ההסטוריה הישראלית שאר הנרטיבים של של שאר העולם?
ותרבות הזכרון, מי יעצבה? ואיך זה קרה שלגיטימי לחיות בגרמניה אבל פולין בתודעתנו, היא שם נרדף למרחץ הדמים הגדול ביותר שידע עמינו. 
ואיך אנחנו שונאים אותם, על אף שבתוכם חיות אולגה ואלזה, בנות אנוסים של הזמן החדש.
ומהו יהודי? אולגה שבחרה להוציא את יהדותה מהסוד אל האור בפולין של ימינו, או רק מי שעבר גיור כהלכה....? ואיפה משפחת העמים בסיפור הזה של מלחמת עולם?
והאם די לספר את סיפורינו רק בשפתנו רק לילדנו? או שיש לפנינו משימת תיקון עולם? האם השואה לא שרטה אותנו והפכה אותנו לרודפי כח ושררה? ואולי ממש כמו במעמד הר סיני, נדרש דור חדש וחופשי שיגיע לציון אולי גם כאן נדרש דור חדש חופשי מכבלי הטראומה להוביל את המדינה.
מה למדתי שם ומה אקח משם לחיי שלי כאן? 
ומה תפקידי בזכרון השואה ומהי שליחותי בזה העולם?
ושאלת השאלות, שאלעד מעלה בכל פעם מחדש,
האם אפשר לחנך לרוח האדם?
האם אפשר לייצר חברה של חסידי אומות עולם?
ואיפה אני,  ומה אני עושה...? ואנה אני באה?
כמו שאמר אלעד,
מ ו ר כ ב